Guía para averiguar cuándo uno está realmente ocupado

Si a usted le preocupa su salud mental puesto que lleva trabajando 12 horas al día varias semanas seguidas, llega a casa y sigue trabajando hasta las dos de la madrugada, se levanta a las 7:30 y vive un nuevo día de la marmota...

LE AYUDAMOS A DIAGNOSTICAR SU ENFERMEDAD de forma 100% efectiva.

Sencillamente compruebe si está de acuerdo con las siguientes aseveraciones:

-Los clásicos chistes del lunes que le llegan a su correo electrónico puede leerlos como pronto el miércoles.

-En su pelo se podría freír un huevo y un par de chistorras.

-Tiene planificada su vida de aquí a las navidades ¡del año que viene!

-Para quedar con un amigo debe "darle cita" y apuntarlo en rojo para no olvidarlo, aunque luego siempre lo tiene que retrasar un mes o dos más.

-Nunca se acuerda de los cumpleaños (ni del de su madre... qué desastre).

-Las ñapas en casa se le acumulan... y otra vez se ha quedado con el maldito pomo en la mano.

-No le queda ropa limpia, o quizás sí, pero no la encuentra en la montaña de ropa que tiene por planchar.

-¿Planchar? Ya no recuerda el significado de esa palabra.

-Ha olvidado otros infinitivos como dormir, descansar, pasear, sestear, foll...

-Ha decidido pedirle una foto a su pareja para recordar su cara en los meses venideros.

-En su nevera sólo queda cerveza, fruta pasada y el culillo de un cartón de leche.

-Vive a base de sandwiches que ingiere en un tiempo récord, unos 3 minutos incluyendo masticar y tragar.

No se preocupe usted si éste es su caso. Sólo se trata de un pequeño trastorno patatusero del homo pringadillus vulgaris, la nueva especie que se desarrolla en las ciudades de hoy y que se pasa el día corriendo, pencando y soltando la pasta que no tiene.

NECESITA UNAS VACACIONES

-Doc Raq dixit-